Форум » Комната отдыха » Улыбнуло ! » Ответить
Улыбнуло !
Administrator: Все самое смешное здесь !
Жанна: Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910
businka3000: Жанна, все именно так в наших автосалонах
Верочка: Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.
businka3000: Верочка ржачно!!!
businka3000: Верочка, рассказала мужу этот анекдот - он смеялся до слез!!! Классный!!!
businka3000: БИКИНИ ТЕТРИС!!! http://meoko.ru/show/511/bikini_tetris.html
Верочка:
businka3000: http://www.youtube.com/watch?v=p8-CVtwFbxo
Ирина: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Ирина: http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=344775 ВИДЕО-пьяный кот
businka3000: Ирина
businka3000: В новом году помни о главном. Живи в соответствии с календарным планом! Нет - угнетателям. Слава труду! Вступай в профсоюзы в новом году! Саши и Оли, Лены, Марины! Даёшь повышение трудовой дисциплины! В новом году свои груди тугие Подвергни пластической ты хирургии. Бери пример смело С Андерсон Памелы! Товарищ менеджер! До сил истощения Защищай корпорацию от недружественного поглощения! (максимум - слияние. Такое задание) Не посещайте ночные клубы: Там люди развязны и нравы там грубы. Товарищ пролетарий! Посещай планетарий. (в крайнем случае Пройдись "тучею") Аграрий! Вот тебе наше задание - Обеспечь население продуктом питания! Кинь нам в желудки Крупы-арнаутки. Слушай, трудящийся! После пивбара Не обдавай нас волной перегара. Гадом не будь, Не дыши как-нибудь. Хватит слушать семью и школу - Даёшь операции по смене пола! В новом году, товарищи, сбросим С компьютеров Windows98! (и поставим опять Windows95) В новом году не воняй как гиена - Прочти брошюру про личную гигиену! Очистим общество от всякой скверны! Рвача и стяжателя выбросим первым! (а тунеядцам и тунеядицам позволим, быть, может, прилюдно покаяться) В новом году в деле озеленения Давайте проявим похвальное рвение! Не сиди тупо - Дай стране дуба! (либо дай ей липу) Трудящийся! требуй от членов правления Самого полного удовлетворения! Нам не нужны олигархов подачки! 31-го все на стачку! Наши глотки Требуют водки! Товарищи министры! издайте постановление О повышении платёжеспособности населения! (хватить х.. околачивать груши. Дайте народу чегойн-то покушать!) Товарищ студент! Прочитай свою книжку, В ней почерпнешь хоть какой-то умишко. Время летит - Учи алфавит! Товарищ! Хоть пипку себе оторви, Но не склоняйся к внебрачной любви! (максимум - орально. Прочее аморально) Водку - в желудок. В рот бутерброд! Встреть подготовленным свой Новый Год!
businka3000: Чем отличается «их» Санта-Клаус от нашего Деда Мороза? Дед Мороз веселый и со Снегурочкой, а Санта-Клаус — трезвый и одинокий
Ирина:
Даша Самолетова: Сидит психиатр в кабинете, делать нефиг, пациентов нет..... Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что то в зубах, держа что то в руках и что то волочится сзади. Психиатр: ОЙ, а кто это к нам тут ползет?! Это наверное маленькая змейка?!! -Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А, это наверно черепашка к нам в гости пожаловала, заползай маленькая. Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас наверно маленький червячок?! -ДОКТОР ИДИТЕ НА ХУ..., Я СИСАДМИН!!! СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!
businka3000:
Дед мороз: http://smstik.ru/?id=124 Отправка SMS с подменой номера
Дед мороз: http://vvw.ru/foto2007/november/19/misli.html о чем ты думаешь сейчас ?
businka3000: Дед мороз
businka3000: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
полная версия страницы