Форум » Комната отдыха » Улыбнуло ! (продолжение) » Ответить
Улыбнуло ! (продолжение)
Administrator: Все самое смешное здесь !
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
Administrator:
Administrator:
buendia: -чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. -злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. -злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
buendia:
Marmelatka: билеты по вождению -------------------------------------------------------------------------------- Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения. Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов: а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища; в) Заменить колеса и вымыть автомобиль. Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов: а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета; б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы. Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение. Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов: а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом; б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест; в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением. Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу; б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского"; в) Право весело бибикать без надобности.
Marmelatka: Письмо матери-блондинки своей дочери Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Marmelatka: Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
buendia:
Marmelatka: Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Интриган Adm: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Пётр Иванович, на ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом, платежи нашей организации осуществляются следущим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешивают, и вытаскивают любые три для оплаты. Так вот, если Вы, ещё раз позволите в таком тоне потребовать от нас денег, ВАШ АКТ СВЕРКИ В ЛОТЕРЕЕ УЧАВСТВОВАТЬ НЕ БУДЕТ.....
buendia: Интриган Adm , +100
Ирина:
Ananaska: Интриган Adm, Ирина, жжете!!!
buendia: Выдержки из объяснительных 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". *** 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража. *** Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха. *** Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. *** 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене. *** В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода. *** В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма. *** Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым. *** Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло. *** Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. *** Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы). *** На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме. *** Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона. *** Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью. *** После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю. *** Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. *** С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. *** С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. *** Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. *** У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором. *** Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. *** Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. *** Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
buendia: Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку... В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
buendia:
buendia: Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Ananaska: buendia,
Интриган Adm: Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Пля.. Как перед Виталиком неудобно
Мотыль:
полная версия страницы