Форум » Комната отдыха » Улыбнуло ! (продолжение) » Ответить
Улыбнуло ! (продолжение)
Administrator: Все самое смешное здесь !
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
buendia: Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в жопу пьяный мужик. Наталья Николаевна: - Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин: .... Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути!.... Пьяный слегка поднимает голову: Ну а тебе какое дело..? Ты шел ебаться - и иди. - Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.
Аист:
Евген: 1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. 4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится. 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается. 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. 9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой. 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками. 11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. 14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине. 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. 16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе. 17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать. 18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло. 19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг. 20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой. 21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки. 22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа. 23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. 24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается!
buendia: Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Ananaska: Евген,
Анжелика:
Изверг:
Леди: Евген супер!!!!11
Интриган Adm:
Р1: Один день из жизни человека, который живёт в метро http://www.zheldor.clan.su/news/2009-08-13-111
Лисенок: Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". - Саня, я залетела! - Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!.. Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю! - Чем на работе занимаешься? - Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе. Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль... ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку! Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт. В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше. Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо. Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть. Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее... - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!.. Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении: - Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!! - А что такое брандмауэр? - Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо? - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Пончик: Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. ======================================================= Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. ============================================================= Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
Пончик: Город Железнодорожный - городская станция (видео)
Интриган Adm:
Пончик: Сергей Пенкин - Мурка (Суперстар 2008)
Интриган Adm: Газпром рулит http://fishki.net/comment.php?id=57202
Шустик: Девственницы отжигают, нарочно не придумаешь Выборка из женских форумов 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм? 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? 14. как лучше имитировать оргазм? 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? 28. можно считать онанизм за измену?? 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? 32. оральный сэкс — эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный? 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет 48. после секса с новым человеком я все время болею... 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? 53. А от минета могут быть глисты?
ИвановнА: Привет, прекрасные наши зрители! Осень вступает в свои права, за окном постоянно льёт. Поэтому сразу 3 ролика сегодняшней подборки сильно пропитались водой. Вы увидите поющих моряков, уличный вейк и быструю тушь. И, как обычно, ролики про жизнь животных, детей, ментов и музыкантов. Смотрим! Ролики недели: 1. Открывает подборку свежайший вирусняк группы «Уматурман». Братья Крестовские с бодуна мрачны, но поют задорно. http://rutube.ru/tracks/2397789.html 2. Вторят «Умам» рассекатели водной глади. Ради этого выступления морячки-славяне освоили английский и выучили мелодию чужеземца Пола Маккартни. Атас! http://rutube.ru/tracks/2397155.html 3. Видимо, у ДПС-ников настали хорошие деньки, если верить этому ролику. С красной(!) палкой в руках блюститель закона беззаботно отплясывает в компании зайца, медведя, статичного спецназовца и пластмассовой коровы. Видимо, это профессиональный танец «Жирная взятка», не иначе… http://rutube.ru/tracks/2405547.html 4. А вот это действительно круто! Если кто-то думал, что по воде на доске можно ехать только за катером, тот ошибся. Оказывается, достаточно хорошего джипа и одного затопленного городка… http://rutube.ru/tracks/2405500.html 5. Самый странный ролик в сегодняшней коллекции. Неистовая любовь друг к другу этих грызунов вызвала бурную дискуссию насчёт их половой принадлежности. Споры продолжаются… http://rutube.ru/tracks/2405551.html 6. Самый громкий крик недели был запечатлён на американской чудо-карусели. Как всегда, маленькому было очень страшно, а большому очень смешно. Рефлексы, знаете ли… http://rutube.ru/tracks/2405557.html 7. А это самый красивый ролик недели! Художник-француз показал, как рисовать моментальные картинки одним-единственным впрыском туши в контур. Ну, если вы понимаете, о чём мы…. http://rutube.ru/tracks/2405437.html
Пончик: Добрый день, любители зачётных видосов! Сегодня у нас получилось такое славное попурри, что понравится всем. В нем смешались война и мир, секс-икона и природный релакс, лакомые призы и злобные птицы, а также семейные скандалы и новый вид экстрима. В общем, наслаждайтесь… Ролики недели: 1. Суровые вооружённые мужчины пропели гимн женской красоте посредством ружей для пейнтбола. Не зря шумели мужики, посмотрите. Красочное зрелище. http://rutube.ru/tracks/2424846.html 2. Афганский голубь мира выдал неутешительную траекторию полёта, напоминающую об американском NASDAQ-е. Аплодисменты прозвучали как минимум двусмысленно. А всё – ради мира на Земле… http://rutube.ru/tracks/2424830.html 3. Известный видеоблоггер Kamikadze D выступил в защиту истребляемых инопланетян и пообещал побиться за большую плазму. Мы в лёгком недоумении, но всё это – правда. http://rutube.ru/tracks/2399653.html 4. Космические технологии решают проблемы жилищные, но бессильны против женской строптивости. Однако крепкий мужик с вожделенным телом способен решить эту проблему… http://rutube.ru/tracks/2424905.html 5. А это – захватывающий пример птичьей жестокости. И взрослые, и дети пасуют перед пернатой свирепостью, не пропустите это зрелище. Море визга и паника на улицах благополучных пригородов! http://rutube.ru/tracks/2428726.html 6. В советские времена существовал прыгающий тренажёр на пружине, покорявший целые дворы и микрорайоны, под названием «кузнечик». В Америке его назвали pogo stick и научились исполнять на нём сальто и прочие экстрим-кульбиты. Разбивание тел о мостовые тоже присутствует. http://rutube.ru/tracks/2436535.html 7. И напоследок – настоящий глоток свежего воздуха. Почувствуйте себя на вершине мира, отрешитесь от всего! http://rutube.ru/tracks/2436662.html Спасибо за внимание и просмотры! Не забудьте отправить это письмо друзьям. Хорошей вам недели!
Пончик: 7 роликов на 7 дней - от RuTube Привет, дорогие гляделки интернета! Сегодня мы вас попопотчуем новой порцией позитивного видеобезумия. Основная тема подборки – разные виды сублимаций: инопланетная, болельщицкая, детско-родительская, дискотечная, птичья, млекопитающая и игрушечная. Ролики недели: 1. Культовый жрец гейм-культуры Мэддисон разродился видеороликом, который разносит башню людям и муравьям. Кажется, он хотел бы стать одним из них. Быдырщь! http://rutube.ru/tracks/2441551.html 2. Вы уже наверняка знаете, что наши игроки в «ногомяч» сделали с немцами, и как далеко (или близко) к нам теперь ЮАР. Однако это видео создавалось ещё при полном неведении народных масс. Которые с удовольствием сублимировали на камеру свои низменные мысли. Оцените уровень коллективного предвкушения! http://rutube.ru/tracks/2452667.html 3. Завидуя работникам почты, обожаемые всеми собачки-кошечки продолжают мстить двуногим и дербанят вдрызг всякий офлайновый спам и любовные письма. Кобелям и сукам весело! http://rutube.ru/tracks/2456159.html 4. Тема сублиматов достигает апогея в эти минуты. Мама сознательно приучает ребёнка поклоняться плюшевому медведю с дядиным голосом, которого при этом клеймит безумцем. Апокалипсис! http://rutube.ru/tracks/2459561.html 5. Люди, комплексующие своих движений, решили спрятаться за рисованных человечков. Потемней дискотека, краска поярче – и можно считать себя богом танцпола! http://rutube.ru/tracks/2452518.html 6. А это – настоящий семейный разговор начистоту. Разобьёт ли голову своему 26-летнему брату 38-летний переросток? Сублимация Эдипова комплекса в действии, на пороге кризиса среднего возраста! http://rutube.ru/tracks/2452656.html 7. Популярностью в интернете наравне с животными пользуются маленькие дети. Этот попугай, очевидно, просёк этот момент, и решил собрать просмотры с поклонников как тех, так и других. Заодно сублимируя своё желание лежать в колыбели и требовать невозможного. Уааааааааааа! http://rutube.ru/tracks/2459669.html Спасибо за внимание и просмотры! Не забудьте отправить это письмо друзьям. Хорошей вам недели!
полная версия страницы